今日の絵描きの悩み「イケメンが描けない」「そもそも描きたいものがない」
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仕事関係でイケメン(2次元)を
大量に見る機会がありまして、

「うおお…何で世のイラストレーターさんは
こんなに沢山のイケメンをデザインできるんや…!!」

と、わなわなしていました。

何を隠そうこのわたし、イケメンが描けないのです。

いや、正確に言うと、

イケメンを本気で描こうとすると、
全部ラルクアンシエルのhydeになるんです。
 

むかしのゆめ:“明日の心配を何もせずに、好きな人とめいっぱい眠りたい”
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体調が悪いと、よくないことばかり考えてしまう

“自分は何をやっているんだろう”とか

“これはわたしの望んだ未来だっただろうか”とか


加えて、昔抱えていた夢など思い出してしまう

“明日の心配を何もせずに、好きな人とめいっぱい眠りたい”とか
 

「仕事の絵」と「趣味(同人誌など)の絵」は一体何が違うのか
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なりふり構わず仕事をしていると、ふと立ち止まった時に、
“これがわたしのやりたい事だったか?”
と考える事がある。

今やっている事にひとつの不満もないはずなのに、それでもそう思う。

好き勝手をやってきているつもりでいたけど、
意外とまだまだ、好きなようにはやれていないのかも知れない。

今わたしは、イラストを描く能力を完全に金儲けのために使っている。
というと嫌々やっているように聞こえるかも知れないけれど、
金儲けのためのイラスト制作も全然いやじゃない。むしろ楽しい。

毎日新しいスキルを覚えるし、
人に求めてもらえてるし認めてもらえてるし、
そのうえお金もきちんと貰えるし。

それでも、何の役にも立たないお金にもならない漫画を必死で描いていた頃を思い出す。
あの頃の自分は「これがわたしのやりたい事か?」と考えたりしてなかった。
きっと、「これがわたしのやりたい事だ!」を全力で突き進んでいたのだろう。
 

息がしづらい世界でどうやって呼吸をしていくかは、自分で決めるしかない
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時々、自分は「息苦しい絵」を描くなあと思う。

そうしようと思って描いているわけではなく、不定期に、
気づけば目の前に「呼吸をしづらそうな女性」が出来上がっているのだ。


首に縄の痕がついた女性、

水中にいる女性、

喉元を押さえる女性、

ガスマスクの女性。


世界は以前に比べると随分、わたしにとって生きやすくなったなあ、と思っているのだけど、
描こうと思って描いていないのにそれが出来上がる、ということは
まだまだ、“息がしづらい”のかもしれない。

というよりも、そもそも自分は“この世界で生きていくための呼吸器官”が弱いのかもしれない。
 

“1万人が感動するものに感動できない人”に刺さる文章/作品を書きたい
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一時期、いわゆる“メジャー”なものに心が動かない時があった。

みんなはめちゃくちゃ面白いとか感動したとか大好きだとか言っているのに、良さが1mmもわからない。

いや、「何となくこういう部分に対してみんな感動してるんだろうな」というのはわかる。
わかるんだけど、それじゃ自分は感動できないんだよ。
もっとこう、こうさあ、わたしが好きなのはこういう感じなんだよ!

と思っていたけど、責められたり変人扱いされるんじゃないかと思って、言えなかった。

わたしはとても「ふつうの人」になりたかったので、
世の中の多くの人が感動できるものに感動できないのがこわかった。
今も少し、そういう気持ちは残っている。
 
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