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【ネコトバ。396】「でも」「だって」って言う人はできないんじゃなくて、やりたくないだけ
ネコトバ。396

ふと気づいたことがあります。
「でも」「だって」って言う人って、できないんじゃなくて、やりたくないだけなんだって。

自分で“やりたくない”を選んでる訳なんだから、苦しまなくていいんじゃないかなーって思いました。
「わたしはやりたくない!」で、いいじゃない。何か問題ある?

ということで、本日は「でもだって出来ない」と言いながら苦しんでいる人の話です。


* * * * *

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* * * * *
 
「こんなんどうすか?」って提案すると必ず「でも無理〜」って言う人が出てくる

わたしは多くの人が若いうちに経験することだったりしないことだったりのお陰で、
「人間社会なじめない、人生つらい、早く死にたい」と10年以上にわたって思ってきました。

最近でも突発的に「もう何をやっても無駄だ〜死にて〜」となるのですが、おおむね人生は良好です。
明日から広島旅行だし! やったね。

過去のことも大分どうでもよくなってきました。いま現在の問題じゃないし。
結局わたしは「今がんばれない理由」に過去の傷を丁寧に持ち出していただけだったので。

時々死にたくなるのも、自分に許してもいいんじゃない? いま死んでないし、生きてるし。
精神病じゃない人(いわゆる健常者)でも時々死にたくなることくらい、ありませんか?
死ぬまで行かずとも「穴があったら入りて〜」みたいなこと、ないですか? ない? まあいいや。

そんなこんなの流れで、生きづらいなりに
「こうすると少しは人生マシじゃない?」
って思えるような対策がいくつか見つかった気がして、時々ブログやSNSなどに書いてみるんですね。
わたしがやってきたこと全部やれって書いても性格によってはできないかな〜と思うので、
できるだけ簡単そうなことを。

そうすると必ず「でも自分にはできません」って言う人が現れるんですね。

一時期、このことにすごい悩んでました。
「今めっちゃ苦しんでるけど、ともえさんに提案された解決策や対策はどうしてもできません〜」
って言う人に、どうやったら“少しでも苦しくならずに済む方法”が伝えられるんだろう、と思って。

そして、悟りました。
無理だと。

見放してるんじゃないんですよ。
なぜ無理かって、この人たちは「できない」んじゃなくて「やりたくない」のです。
しかしそれは、悪いことではありません。むしろ、いいことです。

「こんなんどうすか?」って言われて「やりたくない」って意思表示できるの、いいことじゃないですか?
そこにはきちんと、誰にも流されてない“自分の意志”があるのだから。

* * * * *

そこには、幸福になりたくない理由がある

実を言うとわたし自身も、人様のことは偉そうに言えないほど「でもでもだって星人」でした。
苦しくて苦しくて、「幸せになりて〜成功してえ〜」って口では言っていたし頭でも考えていたのに、
「じゃあ、こうしてみたらどう?」って提案されたら、「でも、でも、だって」…。

今ならはっきりと言えます。わたし、幸せになるのも成功するのも怖かったんです。
「わたし、心の底から幸せ〜!」って思った経験もなかったし、
「わたし、成功した〜!」って実感した経験も皆無だったから。

人って、経験したことないことにはとりあえず恐怖を感じる生き物なんですって。
ご存知でした?

時々Twitter等で同性愛者に理解のないご年配の方が彼ら彼女らのことを
「気持ち悪い」「異常」って言った、みたいなのが流れてくるんですが、
何でそう言うのかって、自分たちが生きてきた時代にそういう光景が身近になかったからですよ。
経験したこともないし、見たこともないから怖いんです。

テレビや映画の中でうっかり見たことがあったとしても、
目の前の、自分の生きている世界には存在しないものだったんです。
だから強い言葉で退けようとするんですね。
怖いから。

海外に行ったことがない人や国外の方と直接話したことのない人で、
海外の土地そのものや外国人すべてに嫌悪感を示し、強い言葉で遠ざけようとする人がいます。
なんで? 怖いからです。
(行ったことも会ったこともないのになぜか好意的な方もいますけどね)

ニュースで見た印象だけで決めつけて責めるのは、「本当のこと」を確かめるのが怖いからです。
今まで散々悪く言ってきたのに、本物と喋ってみたら実はいい人だったなんて分かったら、
すごい罪悪感が生まれると思いませんか?
だから本当のことは絶対に確かめません。罪悪感を感じるのが怖いので。

怖いものはできるだけ遠ざけたいのです、人間ってやつは。
いや、日本人が特にそうなんだろうか?

わたしがロンドンで日本人観光客まるだしでウロウロしてた時、
現地の人たちに「えくすきゅーずみー」って言ったら
「どうしたの? 学生さん?」「迷子なの?」って答えてくれたもんな。(もちろん英語で)
※騙されたり、ぼられたりはしていません。みなさん普通に道を教えてくれました。

日本人は「Excuse,me.」って言われると目も合わさずに逃げる人が多いらしい。
わたしも英語はできないけど、
「そーりー、あいきゃんとすぴーくいんぐりっしゅ…」くらいは言ってあげたい。

話が盛大に逸れましたが、とにかく
「幸せになりたい」「もうつらくなりたくない」って言ってる人でも、
「こうしてみては?」と言われて「でもでも、自分には無理…」と返しちゃう人は
不幸な自分のままでいたいし、つらい自分のまんまでいたいのです。

何でかって、不幸な時の自分と、つらい時の自分のことって、よーーーーーく知ってるじゃないですか。
今までと同じです。何度もなんども経験してること。
だから、「怖くない」のです。
行き慣れてるスーパーとかに行くのと一緒! ごはん食べたり息したりするのと一緒!
呼吸する時にいちいち毎回「怖い…」ってなりませんよね。(過呼吸の時は除く)

逆に、「幸せ」とか「成功」ってやつらは怖くて怖くて恐ろしい存在なのです。
経験したことないし、何が起きるか分かったもんじゃないから。

全然知らない人が急にやってきて、めちゃくちゃニコニコしながら「うまい話」をもちかけてきたら、
「いや、詐欺だろ」って思いますでしょ? 思いません?
それと大体同じですよ。

ちなみにわたくしの現パートナーは、わたくしが好き好きアピールをかけた時、
「最終的に何かとても高価なものを買わされるのでは」と思ったそうです。失礼!
だけどそういうもんなんですよ、たぶん、幸福ってやつぁ。

「でもでもだって」を繰り返す人は、“幸福になりたくない”のです。

* * * * *

幸せになりたくない自分を治すためのヒント

「こういう方法や対策、どうすか?」って提案した時に
「やりたくない!」と意思表示する人は幸福になりたくない
(幸福な状態の自分が想像できなくて怖い)んだなーと思ったら、わたしの悩みは晴れました。

え、じゃあ、別に良くね? それでいいんじゃね? と思ったのです。
その人の人生だし。それ選んでるんだったらそれでいいじゃん。

「苦しい苦しい幸せになりたい」と助けを求めてくる人に何もできなかったら申し訳なさMAXだけど、
「私、幸せになりたくないんです!」って思ってるんなら、別にいいんじゃね? って。

そんならわたし、他の
「幸せになりたいです! どうしたらいいでしょう!?」
って前のめりな人と話したいわ、と思いました。

でもでもだって星人になっちゃってる人のうちの何人かは
「幸せになりたくない自分を治すには、どうしたらいいですか!?」
って思うかもしれませんけど、そんなもん知るかよですよ。

あなたが幸せになりたくない理由は、あなたの中にしか存在しません。
わたしの中にはありません。
そして、あなたが巧妙に隠してるのなら、わたしはそれを見つけることができません。

本気で悩んでるなら、専門家を頼りましょう。(わたしはカウンセラーではないので)

しかしここまで書いておいて投げっぱなしもアレなので、ヒントをひとつ。

自分の心の中をとことんまで探って、自分の本音を見つけてきて下さい。

もうあきらめちまった将来の夢でも、これからなりたい自分でも、幼少期の自分でも過去の両親への愚痴でも昔の恋人との思い出でも何でも探って、自分の本音を見つけて下さい。

でもこれ人によっては、実践すると物凄いパニックになって非常に危険な状態になります。
なので、下手するとすぐ死んでしまいそうな方はちゃんと専門家や医師の監視のもとで行って下さいね。

(わたしは一人でやって死ぬほど苦しかったです。生きててよかった)

* * * * *

実はみんな大体幸せ

本当にまったく信じられないことですが、不幸の真っ只中にいるはずの自分でも実は幸せでした。
わたしは別に洗脳もされてないし、薬でキマってる訳でもありません。

不幸な時って要するに
「嫌なこと」「気分を害すること」だけにめっちゃピントを当てまくってる状態なので、すぐ目の前に
「いいこと」が落ちてても気づきません。
仮に気づいても綺麗な写真は撮れません。だってピント合ってないもん。

自分の好きなものと嫌いなものが交互に置いてある部屋の中で、
一生懸命嫌いなものだけにピントを合わせて写真を撮っている。これが「不幸」の状態ですね。

嘘だ! 自分の周りには嫌いなものしか置いてない!! って人は、それでいいんじゃないでしょうか。
何度も言いますけど、それは今の自分が求めて選んでる世界ですよ。

わたしは父の介護的なやーつーをしてる時、
「父が病気になったから仕方ない。わたしのせいじゃない」
「父は他に身寄りがいないんだからわたしが引き取るしかない。苦しいのは父のせい」
と思ってました。

いやー別に、わたしが仮に見捨てても父は何とかなったんですよねー。
叔父(父の弟)には
「法律で決まってるから長女の巴さんが面倒を見なくてはいけない」
って言われましたけど、嘘八百でしたしね。そんな法律はありません。

わたしは自分で選んで、病気の父の面倒を見るために島根と東京間を往復しました。
杉並区を全力疾走しました。
そんで自分で選んで、病気の父を島根に引き取ったんです。

誰かのせいで起こった、仕方のないことではありません。
わたしは、「放っておいてもどうにかなる父親を、あえて自分で選んで引き取った」のです。

で、父親に関する様々な嫌なことにピントを当てまくって、写真を撮り続けていました。
その写真を見ながら「ああ、自分はなんて不幸なんだ」と満足していたのです。

幸せになるのが怖いから、幸せからは全力で目をそらしていました。
うっかり目に入ってしまっても、なるべくピントを合わせないようにして。
「わたしは父のせいで不幸なんで、幸せにならなくていい」って思っていたのです。

支えてくれた友達とか、楽しかったライブとか、おいしいごはんとか、いっぱいあったのになあ。
ごめんよ、あの頃の幸せたち。ぼやけた写真しか残ってねーや。
あーでも、ぼやけた写真でも、ちゃんと「あった」ってことは覚えてるから、いいか。

* * * * *

最後にお伝えしたいんですけど、わたしは「でもでもだって」って言う人を責めるつもりはありません。

やりたい・なりたい状態を目指せないほど、疲れてるんですよね。多分。
幸せになんてなりたくない、って思うほど、参ってるんですよ。今。

やりたくもないことをズルズル受け入れて苦しんでる人よりよっぽどいいと思います。
「でも、だって、できない」って言えてる方が。
「でも、今がんばれない。だって、疲れてる。」ってことですよね。
嫌だとかできないとかは、ハッキリ意思表示できる方がいいですよ。

「やってみたくてもできない」ほど疲れてる自分を、充分休ませてあげて下さい。
……って、そうは言ってもそういう時って、「疲れさす」ことがめっちゃやって来ますよね。
疲れてんだよ、休ましてよ。死なないと休めないの? じゃ、死のっか。死ねばいいんでしょ?
みたいな。そんな思考になりませんか? なんない? まあ何でもいいんですけど。

とにかく生きてほしいなあ、って思います。自分にも。
全部投げ捨てそうになるけど、生きててほしいなあって。

わたしは100人全員を助けられませんけど、自分の書いてる文字が、
たった1人でもほの明るくさせられてたらいいなという希望を持っています。


『誰に届かなくてもいい文章なら、インターネットなんかに書く意味あるかよ。日記にでも書いてろよ。
届かせるために書いてんだろうが。恐れずに、書け』

今のは自分に対しての言葉。


ごきげんよう。さようなら。


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