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ダメな自分を直せない自分をダメだと思うな!責めるな!ダメでもええんじゃ!
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どうも、仕事でおしっこちびりそう(な気分)になったわたしです。
そんなおしっこちびりそうなわたしも、今年で35歳です。

昨年12月28日の記事で「会社員と個人事業主の二重生活みたいなのしてるよ☆」と書きましたが、
今も何とかその生活は続いております。

仕事は面白いし、毎日いろんなイラスト描かせていただけるし、
一緒に働いているスタッフさんは優しかったり頼り甲斐があったりしてすごくいいのですが、

企業的な〆切がしんどい。
「○月○日何時まで」と、きっちり時間が決まっている〆切が。

そもそもわたしの手が遅いのが悪いんですが、全然間に合わんのです。
いや、間に合っている仕事もちゃんとあるんですけども…。

ここ最近で2回ほど

「事前にお知らせしていた提出時間を1時間過ぎてしまい、お詫びの電話をする」

という事態になりました。
(でも2回ともお電話の相手がすごく物腰の柔らかい方で良かったです…)
 
* * * * *

考えてみればわたくし、個人のイラスト仕事で「○時までに提出します!」っていうのをやった事がないのです。
いや、待てよ、すごおおおおおく前に外注でやってたような気もする。
しかしあんまり記憶にありません。

“めしや”をやっていた頃も、自分一人の手では全然料理が出せなくて、
昼営業も夜営業もいつも何かに追われるようにやっていて、
あの時もおしっこちびりそうになってました。(ちびってはいません。)

時間が刻々と過ぎているのに、
全然予定通りに自分が動けない(仕事が終わっていない)と、ものすごくパニック状態になります。

なのでわたしは、時間に追われる仕事はできないな、と思っていました。

しかし今、思いっきり時間に追われています。

いや、追われるのもまた自分が原因なのです。

自分が確実にできる量の仕事だけやればいいのに、
急ぎの案件を「やりたいでーす!」って言ってみたり、

暇な時間ができるのが嫌だから「何かお手伝いできることありますか!?」と言ってみたり、

間に合わなさそうな予感がするなら他のスタッフにヘルプを頼んでもいいのに、それが上手くできなかったり。

「たくさん働かないと役立たずだと思われてしまう」とか、
「できるって言わないと使えない奴だと思われてしまう」とか、
「自分が請け負ったのだから人に助けを求めてはいけない」とか、

会社員時代の心がふつふつと復活しとるなー、と思います。
ああ〜〜〜、嫌だ嫌だ。適当に仕事して適当に人を頼れよ。
そんなんだから精神を病むんだよ。


10代20代に比べたらずいぶんと“見捨てられ不安”はなくなったように思いますが、
わたしの中にはまだまだ「使えない奴だと思われたくない」心が残っているようです。


だからわたしは

「私、バカだから分からない」
「私、大ざっぱなんだよね」
「私、すぐ忘れるから」
「私、できないから」

って平気で言える人が羨ましいです。

あああ〜〜〜〜〜〜〜
「わたしできないのー、ごめんね☆」
ってウィンクしながら舌を出せる人間になりてえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。


が、しかし、こうして“絶対に自分がなれない人物”になりたいと切望することもまた、
精神を病む原因だとわかっているので、わたしは最近こう言い聞かせるようにしています。


「そういう自分なんだから、しゃーない」

「使えない奴だと思われたくなくて能力以上に頑張ろうとしてしまう、そういう自分も、自分。」

「できるところから、ちょっとずつできるようになればええ」

「人を頼るのが苦手でも、ちょっとずつ、頼れるようになっていったらええ」


そう、わたしは最初から100点満点を目指そうとするから精神を病むんです。

ええがな! 60点でも!

だいたいこの世の中に100点満点の人間がどこにおるんじゃ!!


自分は“人を上手に頼れない”し、“仕事をいっぱい抱え込もうとしてしまう”人間なんです。

だけど35年の月日を経て、
少しずつ人を頼れるようになってきたし、
少しずつ抱え込む癖を手放していけたんです。


“ダメな自分を今すぐ直せない自分はダメな奴”って、なんかもう無限ループじゃないです?
ダメの無限ループじゃないです??

それって全然幸せじゃなくないです? なくなくなくなくなくなくないです?

別にええんじゃ、ダメでも!
すばらしそうに見える人も、全員どっかしらダメ人間じゃ!(多分)


だからわたしは、ダメだけど、ダメじゃない、と思って生きていこうと思います。
夢だけど! 夢じゃなかった!


ごきげんよう、さようなら。


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