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自分を蔑ろにしてるのは自分、自分を大事にできるのも自分。


ついに、寝ても覚めても熱が36.5℃から下がらなくなりました。
帰国直後は、35.8〜37℃の間を行ったり来たりしてたのに。

いきなり平熱が35.5℃から
1℃も上がる訳はないと思うので、

「ああ、いよいよ自家治療じゃ治らないとこまで来たのかなあ」

と思います。
悪化はしてないけど、良くもならない。

意地を張らないでさっさと病院に行けば良かったと思いました。

人から
「36℃台の熱で病院なんか行って」
「大したことないくせに、大げさだね」

って、なぜか言われたり思われたりする
気がしていたけど

自分に一番そう言ってるのは自分でした。

仮に世間にとっては
「たった36.5℃の熱」だとしても
自分にとっては「いつもより1℃高い」だし
「平熱36℃の人が37℃の状態で我慢し続けてる」
状態なんですよねえ。

病院行けよ、って話。
 
以前「36度の微熱」という漫画を描いた時
Twitterでいろんな低体温の人が
「わかります!」
って言ってくれて、

36℃台の熱は、
ちゃんと熱って言ってもいいんだ!

って自信が持てた筈だったんですが。

また自分で自分を大事にできなくなってたみたいです。


自分の体がしんどいかどうか判断したり、
自分の体を大事にしたりできるのは、
自分だけなのになあ。


昨年の12月、同じく36℃台の熱が出た時は、
友人の結婚式を控えていたので

「友人の晴れの日に体調不良で出席する訳にはいかない!」

という大義名分があったから、
すぐ病院に行けたんですよね。

そしたら3日くらいで治って、
「やっぱりすぐ病院に行くのは大事だな」
って思ったんですよ。

あーそれなのに。


「仕事で調子乗って海外なんか行くから、そんな目に遭ったんだ」
と誰かから思われている気がしました。
強迫性障害に近いのだろうか?

根拠のない悪いイメージが
頭の中に何度も沢山降って来て(強迫観念)、
それを打ち消すために、
体調が悪くても仕事する(強迫行為)、みたいな…

っていう文章を打っている今も、

「また何でも精神病に結びつけて。甘えてる」
「また大したことのないことを大げさに書いて」

って脳内で誰かが喋ってますからね。


わたしってもう最近ぜんぜん
精神疾患者の影も形も見えねえなぁ、
寛解っていうか完治したんじゃね?
くらいに思ってましたが、

こういう時にひょっこり出てくるんだなぁ。


誰も自分のことを悪く言ったりしてないし、
仮に悪く言っていたとしても、
わたしはわたしを大事にしていいんですよ。

そんな当たり前のことを、
いちいち、こうして言い聞かせないと
ちゃんとできない自分が歯がゆいですが

「それも自分」
「そうしなきゃやれない状態の自分も、自分」
と思って受け入れて、

明日こそ病院に行こうと思います。笑


ここ数日、夜になると左目の奥と左頭が痛くなって
(ついでに左奥歯も痛くなるし左鼻だけ鼻血が出る)
痛すぎてなかなか寝付けなかったので、

「クッ……まただ……
また左眼が疼いてきやがった……!」

っていう中2病ごっこをやってたんですが、
そんなことやってる場合じゃないですよね。

いや本当に痛かったんですけど。

とにかく明日は誰が何と言おうと病院に行きます。

ごきげんよう、さようなら。


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